Цікаві відповіді на питання читачів Wall Street Journal

Наш союзник Bikinika

Ірина Балманжі

Спеціаліст в області поведінкової економіки Ден Аріелі відповів на запитання читачів Wall Street Journal. У своїй книзі «Зникаючі шкарпетки, новорічні обіцянки і ще 97 загадок буття» він міркує про любов і милосердя, прийомі на роботу і соцмережах. Як змусити людину кинути курити, як попросити друга повернути борг, чому жінки так люблять діаманти, як змусити себе забратися удома? У книзі ви знайдете дотепні відповіді від А до Я на 100 життєвих питань. А зараз - кілька з них:

Ілюстрація з книги

Дорогий Ден, недавно я отримала підвищення, і тепер мене дошкуляють всілякими проханнями, які не мають нічого спільного з моїми безпосередніми обов'язками. Я визнаю, що важливо допомагати співробітникам і компанії, але вся ця діяльність забирає у мене занадто багато часу і не дозволяє виконувати власні справи. Як же мені краще визначити свої пріоритети?

Франческа

О так, ось вони, підводні камені успіху. «Підвищення» завжди звучить добре, але, отримавши його, ми часто розуміємо, що воно пов'язане зі збільшенням вимог і претензій. Отже, повернемося до питання. Ось як я уявляю собі твою нове життя: кожен день милий співробітник, який потребує допомоги, просить тебе зробити щось для нього. Крім того, зазвичай таке прохання звернена в деякий майбутнє, наприклад на наступний місяць.

Ти дивишся в свій календар, а він виглядає цілком вільним, і кажеш собі: «Раз вже я практично не зайнята, як я можу відмовити?» Але це не так. Твій майбутній графік не буде вільним, просто його деталі ще невідомі. А коли момент настане, у тебе виявиться б'є через край потік всіляких справ навіть при відсутності сторонніх прохань. І тоді ти пошкодуєш, що погодилася. Це дуже поширена проблема, і я хотів би запропонувати три простих інструменту для того, щоб краще розставляти пріоритети.

По-перше, всякий раз, почувши прохання, запитай себе, що б ти робила, якби вона стосувалася наступного тижня. Подивися свій розклад і прикинь, чи реально відмовитися від частини обов'язків, щоб звільнити місце для нового завдання. Якщо ти отменишь деякі справи, дій і відповідай «так». Але якщо ти віддаси перевагу чомусь іншому, скажи «ні».

По-друге, коли ти вислуховуєш прохання, уяви, що ти заглядаєш в календар, щоб подивитися, чи зможеш ти її виконати, і виявляєш, що весь час заповнене під зав'язку і в цей день ти не в силах нічого скасувати, може, тебе навіть немає в місті. І спробуй оцінити свою емоційну реакцію на цю новину. Якщо ти засмучена, значить, вперед - погоджуйся. Якщо відчуваєш полегшення - відмовляйся.

І нарешті, навчися відчувати захват, який ми часом відчуваємо, коли щось скасовується. Для цього уяви собі, що ти погодилася виконати конкретне прохання, але пізніше вона відмінилася. Якщо ти зрадієш, то відповідь очевидна.

Ілюстрація з книги

Дорогий Ден, недавно я зустрілася зі старою подругою, яку не бачила багато років. Я з нетерпінням чекала нашого спільного ланчу, але залишилася вкрай розчарованою. Більше двох годин я вислуховувала від неї суцільні скарги, головним чином на її чоловіка, з деякими відхиленнями на нарікання з приводу її дітей. Це була важка депресивна зустріч, і у мене залишилося тяжке враження від подруги, мене самої і проведеного часу. Навіщо люди так багато скаржаться? Невже подруга дійсно думала, що це кращий спосіб провести час зі старою знайомою?

Андреа

Люди ниють з кількох причин, і цікаво і корисно з'ясувати конкретні мотиви скарг наших друзів. Головна причина полягає в тому, що страждання часто допомагають нам стати ближчими один до одного. Уяви, що ти зустрічаєш подругу і або розповідаєш їй, як важко тобі довелося з чоловіком і дітьми минулого вечора, або ж детально описуєш їй свою чудову сім'ю і відчуття щастя, яке ти зазнала вчора.

За яких обставин твоя подруга полюбить тебе більше і буде розказувати у відповідь? А в якому випадку ти відчуєш більшу близькість в кінці зустрічі? Б'юся об заклад, що це станеться в ситуації скарги.

Інша важлива підстава для скарг полягає в тому, що ми часто сподіваємося, що людина, якій ми скаржимося, скаже нам: «Все в порядку, наші переживання - просто частина звичайного життя». І ми чекаємо, що інший поділиться з нами своїми страшними історіями, і наші страждання потемніють на їх фоні, і нам стане набагато краще.

А тепер повернемося до твоєї подруги і запитаємо, навіщо вона скаржилася? Якщо вона хотіла відновити відносини, поділившись своїми печалями, можливо, тобі теж потрібно було потурати її зусиллям, щоб зміцнити вашу дружбу. Напевно, тобі слід було запевнити її, що ваші стосунки міцні і не потребують додаткових підпорах. З іншого боку, якщо твоя подруга намагалася отримати емоційну підтримку, тобі варто було сказати що-небудь на зразок: «Ти думаєш, що твій чоловік зануда? Давай я розповім тобі про своє ». Таким чином ти б запевнила подругу, що її сімейне життя набагато ближче до норми, ніж вона думала.

Так чи інакше, скарги бувають по-справжньому корисними. І наступного разу, коли подруга почне скаржитися тобі на життя, з'ясуй, яка причина за цим стоїть, і постарайся враховувати її.

Ілюстрація з книги

Дорогий Ден, ми з чоловіком бездітні. Ми жили в одному будинку і в одному і тому ж місті сімнадцять років. Кожен день мій чоловік приходить додому і каже: «Чим ми займаємося сьогодні ввечері?» На сьогоднішній день ми вже відвідали всі ресторани в радіусі п'яти миль, ми бували там так часто, що знаємо їх меню майже напам'ять. Ніхто з нас не любить ходити по магазинах або дивитися фільми в кінотеатрі. Його хобі - авіація, а я терпіти не можу літати. У мене робота вдома, і я була б рада час від часу виходити куди-небудь в світло вечорами, але зазвичай все закінчується тим, що ми залишаємося й дивимося телевізор. І нам навіть не подобається телевізор! Чи не могли б ви пролити світло на нашу проблему і надати пораду щодо її вирішити?

Шарлін

Головне випробування, з яким ви зіткнулися, економісти називають «проблемою координації». Щовечора ви з чоловіком намагаєтеся знайти таке заняття, яке влаштувало б обох і доставило б вам задоволення. Це нелегке завдання, коли ваші уявлення про ідеальний розвазі не збігаються. До того ж у вас є стерпний вихід з положення - просто подивитися телевізор. Цьому вибору ніхто з вас не радий, але він простий і знімає проблему координації.

Один із способів вирішити вашу головоломку - зробити з обопільної проблеми координації послідовну. Для цього вам потрібно заздалегідь розробити план, при якому в кожен окремий вечір тільки один з вас буде щасливий, а в довгостроковій перспективі дозволить вам займатися спільною справою, що приносить кожному задоволення.

Ось кілька практичних порад для послідовної координації: використовуючи картки, запишіть кілька занять, на які ви хотіли б витратити вечір, і попросіть вашого чоловіка зробити те ж саме на такій же кількості карток. Змішайте всі картки і щовечора, обговорюючи, чим зайнятися, витягуйте по одній картці. Ви повинні заздалегідь домовитися, що ви обов'язково проведете вечір саме так, як написано на картці.

Ви виявите, що ця тактика зробить дуже щасливим того, чия пропозиція була написано на картці. Але в підсумку ви обидва будете отримувати більше задоволення від життя. Зрештою, краще радіти пару раз в тиждень, ніж постійно нудьгувати вечорами.

І останнє речення: додайте до карток трохи навіжених бажань: спів, поезія, кераміка, благодійність, танці - заняття, в яких ви себе ще не виявляли і не знаєте, що з цього вийде. Деякі з вечорів, ймовірно, виявляться неприємними, але пізнавальними. Ви дізнаєтеся, як сильно ви ненавидите якісь речі. Але безумовно будуть і вечора, коли ви з подивом виявите, що існують нові заняття, що приносять обом справжню насолоду.

Ілюстрація з книги

Дорогий Ден, як повернути радість життя? Щороку мені здається, що час біжить швидше, місяці йдуть один за іншим, а роки йдуть. Чи є тому причина або в дитинстві нам тільки здавалося, що час тягнеться повільніше?

Гел

Час дійсно біжить, або, скажімо акуратніше, здається, що біжить швидше в міру нашого дорослішання. У перші кілька років життя всі наші відчуття повні новизни, а досвід унікальний. Вони залишають помітний слід і міцно закріплюються в нашій пам'яті.

Але з роками ми все менше і менше стикаємося з новими переживаннями. По-перше, тому що до моменту досягнення зрілості ми вже багато знаємо і багато бачили. Крім того, за іншою, не такою райдужною причини ми стаємо рабами повсякденної рутини і все менше і менше схильні до новизни.

Якщо ти хочеш перевірити, що відбувається з твоїм відчуттям часу, просто спробуй згадати, що траплялося з тобою кожен день протягом останнього тижня. Швидше за все, нічого екстраординарного, так що тобі буде нелегко відтворити в деталях, що ти робила в понеділок, у вівторок, в середу і т. Д.

А пам'ять дуже важлива для відчуття радості і благополуччя. Так що ж можна зробити з цієї тривожною тенденцією? Ймовірно, нам потрібні додаткові стимули, які будуть впливати на нас купувати нові враження, здійснювати щось, чого ми ніколи не робили, пробувати нові страви, відвідувати невідомі місця. Такі стимули пожвавлюють наше життя, уповільнюють плин часу і роблять нас щасливішими. Так що спробуй для початку здійснювати що-небудь нове хоча б раз на тиждень.

Ілюстрація з книги

Дорогий Ден, напевно, це поширена проблема, оскільки кожна людина хоч коли-небудь та сидів на дієті. Моє питання: чому миттєве задоволення, яке ми отримуємо від їжі, переважує довгострокові переваги? І як можна приборкати наше потяг до їжі і переїдання?

Дафна

Як ти правильно зазначила, дієта суперечить властивій нам природою. Так часто буває, коли у нас є фантастичні уявлення про себе в майбутньому. Що ми будемо робити, чого не будемо, які рішення будемо приймати, а які ні. Але коли мова йде про наших повсякденних альтернативи, нерідко одномоментні доводи переважують довгострокові аргументи, і тоді наші мрії пересідають на заднє сидіння машини.

Коли ми не голодні і хтось питає нас, скільки солодкого ми маємо намір з'їсти в наступному місяці, нам здається, що ми обмежимося одним-двома десертами. Проте, коли ми сидимо в ресторані і бачимо улюблене блюдо в меню або опиняємося перед стравою з тістечками, у нас виникають зовсім інші міркування про важливість отримання десерту прямо тут і зараз. Дивлячись на потрійну порцію шоколадного торта, ми міняємо наші пріоритети. У поведінкової економіки це називається зміщенням фокусу до сьогодення.

Крім того, дотримуватися дієти дійсно важко, набагато важче, ніж кинути курити. Чому? Тому що ми або курці, або ні. А ось з дієтою інакше - ми не можемо вибирати собі роль їдців або неедоков. Ми повинні їсти, а тому питання ставиться по-іншому: що ми їмо і коли саме пора зупинитися? І оскільки на цей рахунок не існує чітких правил, нам особливо важко дотримуватися дієти.

Так як же нам бути з цією проблемою? Найпростішим рішенням буде усвідомити масштаб випробування та з самого початку постаратися уникати зустрічей з недієтичної їжею. Якщо в нашому будинку немає торта, то, найімовірніше, ми будемо їсти його рідше. І якщо ми замінимо торт солодким перцем, ми будемо їсти солодкий перець, тому що він доступний.

Ми можемо вирішити, що солодке неприйнятно для нас. Або дозволимо собі солодке тільки в шабат. Ще одна корисна і щодо просте правило - не допускати наявності в будинку ніяких солодких напоїв і готових закусок. Подібне введення строгих, майже релігійних правил дотримання дієти буває дуже корисним. Засвоївши їх, ми зуміємо в будь-який момент легко визначати, чи слідуємо ми своїм довгостроковим планам чи ні, і це буде сприяти нашому мудрому поведінки.

Дорогий Ден, ти віриш в новорічні обіцянки?

Дженет

Так, і навіть дуже. Щороку протягом тижня: днів за п'ять до кінця року і дня два після Нового року.

Більше цікавих питань і відповідей - в книзі «Зникаючі шкарпетки, новорічні обіцянки і ще 97 загадок буття» .

PS: підписуйтесь на нашу нову розсилку. Раз на два тижні ми будемо надсилати вам 10 кращих матеріалів з блогу.